近期，咨询室接待了不少前来求助的“问题家庭”。 其中最突出的，是父母与孩子之间的矛盾。仔细沟通过后，我发现：很多亲子矛盾的根源，不在于我们不想成为好父母； 而是在于：我们太想成为一个好父母。
当面对孩子时，如果你「想成为好父母」的热情，覆盖了Ta「想成为好孩子」的热情，便很有可能会破坏孩子的动力，削弱Ta的主动性，引发Ta的对抗情绪。
这个时候，一场「意志的较量」便会产生：你越催Ta赶紧做作业，孩子就越磨蹭；你越希望Ta性格外向，孩子就越害羞；你越希望Ta少看电视，孩子就越想看……结果导致， 你越让孩子变好，孩子越不愿变好；你越是督促压迫，孩子越奋力反抗……从而令双方关系陷入恶性循环，形成亲子矛盾。
每天早早起床为她煮上营养早餐；日常教导她学习方法和礼貌礼仪；晚上雷打不动地给她讲睡前故事……
她坚信自己养育女儿的方式是最科学、最正确的，并要求女儿分毫不差地跟着她的步伐走。
每当女儿抗拒的时候，她都会动之以情、晓之以理地分析利弊，直到女儿从思想上折服，从行为上服从。而面对侄女，李阿姨更多是听之任之的态度：不会刻意去关心、教导侄女，但当侄女主动凑过来时，她也没有强势阻拦。小学期间，2个孩子都比较乖巧、听话，学习成绩名列前茅。然而到了初中，两人却逐渐产生差距——侄女始终对学习充满热情，成绩越来越好；但女儿却开始分心、厌学，成绩一落千丈。
李阿姨非常头疼，开始把所有重心放在女儿身上。一边委托学校老师在学习上对女儿多加关照，一边在生活中对女儿实行全方位的监控。结果依然无济于事。后来侄女顺利考上了重点大学，女儿只勉勉强强考了个大专，期间还患上了中度抑郁症。侄女大学毕业后，留在一线城市工作，每逢过节都会回去探望李阿姨，感激李阿姨小时候对自己的引导与关照。在侄女眼里，李阿姨是当代好父母的楷模。而另一边，女儿大专毕业后，找不到工作一直宅在家里，无奈之下李阿姨只能托关系让她在学校当图书管理员。母女关系非常紧张，常常争吵，相互指责。到这里也许很多人会困惑：
2个孩子同吃同住，接受同一个养育者的教导，为什么结果差距这么大？甚至李阿姨自己也对此充满困惑。
透过表面现象，去觉察2个孩子成长背后的细微差异。首先，她们的角色定位不一样。对李阿姨而言，一个是亲生女儿，一个是小叔家的侄女。而且打内心深处，李阿姨一开始并不情愿收留侄女。这就意味着：她对2个孩子的情感投射是不一样的。她爱自己的女儿，希望女儿变好，并愿意为女儿的成长付出很多精力。当她尽心尽力地成为一个“好妈妈”时，她心里对女儿肯定会有期待。“我这么努力当好妈妈’，你也应该努力当‘好孩子’，这样才不辜负我的辛勤付出。”但面对侄女，则很不同。她不在意侄女是否变好，仅仅是出于义务，把给到女儿的资源同步分享给侄女。换而言之，她心里对侄女没有期待。“饭你可以一起吃，讲故事你可以一起听，但吃与不吃，听与不听，你自己决定，我不强求。”
这种养育心理的细微差异，对2个孩子而言：她们的内心感受，也是不一样的。在女儿的感知里——妈妈是走在前面的人，她在拖拽着我前进；而我则是被动的跟随者，只能跟着妈妈走。女儿年纪尚小时，妈妈无微不至地照顾和教导，确实能给到她很好的安全感，指引她前进的方向。只是随着女儿慢慢长大，自主意识越来越成熟，妈妈的种种期待和要求，反而会成为一种限制，限制女儿自由意志的延伸。“你想成为‘好妈妈’，想让我成为你理想中的‘好孩子’，可是我更想成为我自己。”于是，一场母女间「意志的较量」便悄然发生。在侄女的感知里——伯母是陪伴我成长的人，给我提供学习资源；我有需要就向她索取，我不想要就直接拒绝。
侄女年纪尚小时，在跟随着一起学习、一起接受教育的过程中，获得了成长，并知晓了自己前进的方向。随着侄女慢慢长大，自主意识越来越成熟，伯母这种无要求、无期待的养育方式，反而给了她自由探索、自主成长的空间。“我不需要成长为任何人期待的样子，我只需要遵从我的意志，成为我自己。”
于是，一个孩子的「自由意志」便由此生根发芽。你发现了吗？孩子成长过程中，需要的并不是一个事事替Ta着想，护Ta周全的「好父母」，而是一个我始终稳稳当当陪伴你，并在关键时刻承接和帮助你的「好伙伴」。
因为它还原、接纳和肯定了孩子真实的样子，并支撑着孩子找到Ta内心骄傲的核心自我价值。如此一来，孩子便会有源源不断的热情与动力，自愿、持续地把事情做好。
这时问题来了，
父母具体要怎么做，才能让孩子自愿、持续地把事情做好呢？结合这些年的观察，我总结出了3点：
① 和你的孩子课题分离。所谓的课题分离，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。我负责把我的事情（课题）做好，你负责把你的事情（课题）做好。就拿学习来说——学习是孩子的课题；让孩子自主学习是父母的课题。这个过程，父母需要调动孩子的学习积极性，陪伴孩子领略知识海洋的多样性。在能力范围内为孩子提供学习资源，在他需要的时候及时给予帮助。
但学习本身，是孩子的课题。在访谈节目《你好妈妈》里，霍思燕讲述了跟儿子相处的故事。儿子小的时候，不愿意跟妈妈一起玩玩具，反倒更愿意跟家里的阿姨玩。后来在心理医生的提醒下，霍思燕才发现：儿子之所以这样，是因为自己总是习惯性地越过界线，过度承接孩子的课题。比如经常指点孩子应该如何做，不能如何做。后来在心理医生的建议下，霍思燕改变了做法。她不再充当孩子的引导者，而是认真观察孩子在做什么，然后在一旁当观众。“你现在正在盖城堡是吗？好漂亮啊……”这样一来一往，孩子学习搭积木的自主性就被调动起来了，同时他也会觉得妈妈很懂自己，也就会愿意跟妈妈一起玩。
②做好自己。在完成课题分离以后，父母和孩子在心理上，就重新分化成2个独立的个体。这个时候，如果父母能够当着孩子的面，解决自己工作或生活中的困难，完成自己的课题，榜样的作用无疑是巨大的。我的朋友Q，曾分享过他的一个故事。Q小时候家里很穷，父母也没什么文化，没办法给他太多成长上的指引和帮助。但Q的爸爸是个非常认真、好学的人。有一回，家里的黑白电视坏了，维修费超出了家庭预算。于是爸爸天天拿着维修手册琢磨，一点点拆卸，换零件，组装，折腾了1个多月，终于把电视修好了。也因此，他掌握了不少电视的维修原理，后来还在村里当起了业余电视维修工。在学习的道路上，每当Q被繁冗的课业压得喘不过气的时候，他都会想起爸爸这种认真钻研的生活态度，并下定决心要像爸爸这样坚持下去。面对孩子，父母仅仅做好了自己该做的事，就能给孩子带来潜移默化的影响。 这，就是榜样的力量。
③ 放下成为「好父母」的执念。
其实啊，现实中不少父母都是超人。为了全家生计，为了孩子更好的未来，一路披荆斩棘、努力奋斗着。有时还会去学习心理学，努力想让家庭的氛围变得更好，弥补自己原生家庭造成的问题。这些都是我们强大的一面，也是我们在生活中不断完善自我、变得越来越好的证明。只是有时我们可能太想成为一名「好父母」，而导致不经意跨越界线，过多地承接了孩子的课题。例如我的邻居李阿姨。她本身是一名优秀的教师，为了女儿的成长尽职尽责，却无形中遏制了女儿的自由意志。如果她能像对待侄女一样，后退一步，从主导者变成陪伴者，让女儿意志得到充分延伸。那么她女儿在感受层面，则会变得很不同。事实上，无论是小孩还是大人，我们都希望能对自己的事情做主。当我们充分体验自己的感受，充分表达自己的需求，我们才能拥有独立意志。当别人过度干涉我们的想法和计划时，为了维护个人意志，我们可能会拖延、对抗，甚至直接放弃。所以，当我们面对孩子时，要保持一个觉察：放下成为「好父母」的执念。警惕自己「想成为好父母」的热情，覆盖掉孩子「想成为好孩子」的热情。给孩子留出多一点个人空间，让他们能够更自主地学习和成长。
在这个过程中，我们也无需那么疲惫，那么紧张；试着以一种放松的心情，来欣赏一个生命的成长。
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