当我们尚未懂得如何爱孩子之前，不那么仓促地将TA带到这个世界，这或许才是更加负责任的体现。
而如果，你已经是一名父母，那就请尽你的能力去好好爱自己，去学习完善自己，然后再用这份爱一点点滋养你的孩子。
编者按：
在心理学行业的这些年，我时不时会听到有父母抱怨：
"孩子怎么跟我越来越不亲了，连话都不愿意跟我说。"
"孩子一点也不懂感恩，不体谅我的辛苦，不关心我……"
抱怨着抱怨着，就容易陷入一个悲观的定论： "孩子根本不需要我，也不爱我……"
每每这个时候，我都会坚定不移地反驳道：
"不！你的孩子远比你想象中更爱你，更需要你。"
为何这样说，请看今天这篇文章。
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01
法国影片《干柴烈火》里的弗兰兹，成长于一个破碎的童年：
父亲早逝，母亲改嫁，他跟随母亲与继父生活。
在弗兰兹的印象里，母亲是个情感淡漠之人，从不关心他。
年幼的弗兰兹经常遭遇继父猥亵，但没人给他提供支持与保护，他只能一个人默默忍受。
以致成年后的他，不懂得保护自己，在感情中屡屡受伤。
后来在经历被富商玩弄、被女友抛弃的双重打击后，他绝望地选择了服毒自尽。
奄奄一息之际，弗兰兹让朋友维拉帮忙拨通母亲的电话：
“妈妈，是我。我服毒了，没救了。”
电话那头，母亲没有关心也没有问候，只是面无表情地回了句“一路顺风”。
仿佛即将要死去的，不是她的儿子，而是一个与她无关的微不足道的生命。
弗兰兹对这一切也已经习以为常，同样淡淡地回了母亲一句“谢谢，妈妈”。
一旁的维拉看不过眼，骂了一句：“她真没心肝！”
这下反而把弗兰兹给惹恼了，他立刻提高音量为母亲辩护：“她有！”
随后他躺了下来，不再搭理维拉，很快便停止了呼吸。
一个从小未曾得到父母的关爱与保护的孩子，却在生命终结的最后一刻，还在替情感冷漠的母亲做辩护，着实令人心酸又无奈。
针对这种现象，英国心理学家费尔贝恩称之为：
孩子对坏客体的「道德防御」。
他在对问题儿童进行治疗时，发现一个有趣的现象：
这些孩子明显来自于问题家庭（比如父母酗酒、争吵或暴力），经常被养育者以恶劣的方式对待。
但询问时，他们却无一例外地会为养育者辩解，将养育者的伤害性行为合理化。
比如会认为是外力因素（酒精）引诱养育者这样做，或认为是自己做得不够好，才会遭致养育者的惩罚。
回顾我们周围的人群，类似这样的场景，其实并不罕见。
比如很多在暴力家庭长大的孩子，或从小被父母情感忽视的孩子，在回顾童年经历时，他们总能找到理由为父母辩护：
“唉，我爸也不容易，他从小也是被我爷爷打大的，再说打几下也不会死人。”
“没办法呀，父母那时候忙于生计，能将我们养大就不错了，其它的不奢求。”
“……”
如果有人客观评价一句：“你的父母确实做得挺糟糕的。”
他们多半会下意识反驳：“才不是呢！你凭什么说他们？”
说不定还会为了维护父母，不惜跟你吵起来，甚至绝交。
在道德防御下——
孩子常常会不自觉地美化养育者，替养育者辩解，以此维持对养育者的忠诚。
“
2
为什么在成长中，孩子要对养育者启动道德防御？
答案很简单：
因为在我们的内心深处需要一个好客体——
为自己营造一个好的成长环境，增加安全感。
比方说有两个世界，一个由上帝统治，一个由魔鬼统治。
相信绝大多数人都会想要居住在上帝统治的世界里，因为它会让人有安全感，哪怕犯错也会有赎罪的希望；
而魔鬼统治的世界，没有安全感，没有赎罪的希望，只有死亡和毁灭。
从某种意义来讲，
孩子对养育者进行道德防御，不断美化养育者的一些伤害性行为，在幻想层面将其塑造成「好客体」。
这就等同于为自己营造一个由上帝主宰的世界，能够令他暂时感受到安全和保护，获得向上成长的希望。
这是「道德防御」对一个孩子成长的保护作用。
但遗憾的是，这样一种道德防御是以「压制感受、否定伤害」为前提的。
如果养育者是一个基本的好客体，不会对孩子有太多过分的言行，倒也还好；
但如果，养育者本身就是一个坏客体，有不良习惯，还会对孩子做出伤害性行为，后果就会有些严重。
道德防御之下，孩子会很容易走向两个极端：
一个是自我黑化。
比如：
一个在暴力家庭长大的男孩，长大后可能会成为一个暴力的丈夫、暴力的父亲
一个从小被父母忽视的女孩，未来可能会成为一个情感淡漠、忽视孩子的母亲。
当一个孩子选择了美化坏客体，将伤害性行为合理化时，往往就意味着：
TA认同了坏客体，也认同了坏客体的「坏」。
如此一来，TA便可能会不自觉地模仿坏客体的一言一行，认同坏客体的为人处世。
当然还有一种情况——
孩子不一定会通过行为效仿来表达对坏客体的认同，而是通过自我归罪的方式，将坏客体的伤害合理化，
从而在关系中走向另一个极端：自我惩罚。
就像影片中的弗兰兹，他从小到大遭受着母亲的冷漠和继父的伤害，并习以为常。
在跟富商交往的过程中，他同样遭受对方的冷暴力和肢体伤害，但他从来不认为对方有问题，
反而认为是因为自己做得不够好，才会遭致对方的惩罚，即便惩罚也是基于对方对自己的爱。
甚至富商当着他的面勾引别人，并将他抛弃以后，他内心依然深爱着富商，不忍心责怪。
极度痛苦之下，他把愤怒和攻击性转向了自己，并通过服毒自尽的方式，完成了自我惩罚。
也就是说，
面对一个坏客体，当孩子启动道德防御后，
要么会演变成「恶人」，要么会演变成「罪人」。
无论哪一种，都可能是一条充满荆棘的深渊之路。
“
3
以上这些文字——
可能会令身为孩子的你，感到有些沉重；也可能会令身为父母的你，感到有些压力。
毕竟，这个世界上根本不存在十全十美的父母，谁还没有一些小缺点，或小瑕疵呢？
如此一来，孩子在成长中或多或少都会启动道德防御——
比如：
面对一个常年缺席的父亲，孩子会倾向于相信父亲在外努力赚钱养家，而不愿意承认父亲并不关心自己；
面对一个虚弱的母亲，孩子会倾向于相信母亲已经尽力爱自己，而不愿意承认母亲其实不具备爱的能力。
通过道德防御，孩子在幻想层面将养育者的种种行为合理化，维持他们在自己心中的理想形象，获得安全感。
这听起来很美好，但却不是事实真相，反而掩盖了养育者爱的缺失与匮乏；
它无法在关系层面真正滋养孩子，甚至还会无形中蒙蔽孩子对爱的感知能力。
正因为如此，身为孩子的我们，要学会觉察并识别自己对养育者的道德防御，寻求破解之道。
具体该如何做呢？
首先我想说，觉察到道德防御的存在，是改变的开始。
从长远来讲，我们可以试着通过以下三个步骤，一点点卸下道德防御，走向自我整合。
第一步：勇敢地离开养育者怀抱。
可以是空间上的分离——
比如通过向外求学、外出务工等方式，离开养育者去体验外面的世界。
也可以是心理上的分离——
比如在做一些选择的时候，不再事事依赖养育者，而是遵循内心选择。
年幼时候，我们无力抵抗外界的洪水猛兽，需要养育者为我们提供庇护。
但现在，我们已经长大，已经具备足够的成熟与智慧，与真实世界碰撞。
从中你也许会发现：
我们并非不堪一击，外面的世界也并非险境横生；
哪怕离开养育者的庇护，我们大概率也是安全的。
第二步：在不同关系中内化客体体验。
在现实世界去接触不同的人，进入不同的关系体验。
借助好关系的力量，重塑我们的生命体验——
想起在我的原生家庭，我的养育者属于非常挑剔的类型。
他们总是放大我的缺点，批评我做得不够好的地方，对我的优点却视而不见。
也因此，我小时候其实很自卑，总觉得自己很糟糕。
但幸运的是，我上学后遇到了一个很好的班主任。
他经常表扬我在学习、生活中的小进步，予以肯定，还委任我为小组长，鼓励我不断突破自己、完善自己。
就这样，随着在学校获得的成就越来越多，我逐渐摆脱了自卑，变得越来越自信。
第三步：在体验中完成自我的重建。
当我们离开养育者怀抱，进入到更广阔的世界，与不同的客体做联结，收获不同的关系体验。
我们将会越来越清晰地知道什么是好与坏，什么是善与恶，什么是爱与恨……
我们会变得越来越完整。
当带着这份完整去回顾身后的原生家庭，去看见并接纳父母真实的样子——
感恩他们含辛茹苦将我们养大的不易，同时也承认他们曾有意无意带给我们伤害。
从而跟他们产生更真切的联结，承接他们身上好的部分，远离他们身上坏的部分；
并由此衍生出一种出于自爱的忠诚，而不是盲目的忠诚。
如此一来，镶嵌在我们身上的那层厚重的道德防御，就可以一点点卸下了。
写在最后
当我们知道了孩子对父母无条件的爱和忠诚之后，再去理解很多人对于生育的选择，就更为清晰。
前段时间跟一名女性咨询师聊天，她说暂时不打算生孩子。
我问道："你不喜欢孩子吗？"
她回答道："不，恰恰相反，我太喜欢孩子了。但也正因为如此，在没确定自己具备爱的能力之前，我不愿意贸然要孩子。"
写到这，同样想起前不久，50岁的林有慧（萧敬腾未婚妻）在回应外界关于"她还能不能生孩子"时所说的一句话：
"生孩子是因为爱，不生孩子也是因为爱，这是一个选择，不是一个任务。"
是的。
一个孩子对父母的需要、爱与忠诚，远远超乎我们的想象。
当我们尚未懂得如何爱孩子之前，不那么仓促地将TA带到这个世界，这或许才是更加负责任的体现。
而如果，你已经是一名父母，那就请尽你的能力去好好爱自己，完善自己，然后再用这份爱一点点滋养你的孩子。
别害怕，在这条路上，你并不孤独，因为你的孩子远比你想象中更爱你、更忠诚于你。
（图文来自网络，侵权删）
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