曾听到一个有趣的比喻:一个家庭就是一部西游记。
孩子是唐僧,一路被大家保护着前行。
妈妈是孙悟空,事事殚精竭虑。
而爸爸呢?是猪八戒,平常只能顾得上自己,从来不陪孩子。
只有猴子不在的时候,老猪才会被迫上阵,手忙脚乱地管孩子。
其实,这不仅仅是段子,也是当下家庭的真实写照。
在家庭教育中,大多数孩子吃喝拉撒归妈妈全权负责,爸爸心安地当起了甩手掌柜。
其实教育孩子最忌讳的事就是:爸爸缺位,妈妈全方位。
“爸爸,你在北京上班,一个月才能回来一次,所以我很想你。
你能回家来工作吗?我最喜欢你们都在我身边。”
“我和妈妈商量好的,我们是分工协作,妈妈陪伴你的儿童时期,我在北京等你来读大学,到那时我天天陪你。”
如果说“缺位的爸爸”摧毁了孩子获取幸福的能力;
那么“全方位包办”的妈妈则彻底剥夺了孩子独立自主、走向成熟的机会。
《敞开心扉的少年》里,一个叫何一可的8岁男孩,一上来就自曝:
“爸爸妈妈很爱我,家里的事我什么都不用做,都是我爸爸妈妈帮我做了。”
原来,从做饭、喂饭、擦嘴、收拾书包到刷牙、系鞋带,都是由妈妈在替何一可完成。
以至于他一个8岁孩子,连喝个酸奶都能洒自己一身。
一可爸爸很担忧,觉得是时候让孩子学会自立了,而妈妈却认为“没必要刻意去学,到时候自然而然地就会了”。
见过身边很多妈妈,特别喜欢为孩子包办好一切。
生活上事无巨细地为孩子操心,大包大揽,生怕孩子累着;
结果养出的孩子小时候懒惰、没有自理能力,长大成了一无是处的巨婴。
热播剧《消失的孩子》中,袁午从小就在妈妈全方位的保护下长大。
上学时,母亲在学校附近陪读了两个月,每天给他洗衣服,收拾宿舍。
读大学交友不顺,母亲就帮他分析应该跟谁聊什么话题,跟谁疏远跟谁亲近。
甚至,就连他相亲恋爱求婚,母亲也要提前帮他演练,生怕他出错。
他早已习惯了事无巨细式的母爱,直到母亲去世,他的世界一下坍塌了。
他被单位辞退,就开始用赌博来逃避现实。
甚至在父亲去世后,将父亲的尸体藏了起来,只为继续冒领父亲的退休金。
就这样,他从一个意气风发的天之骄子,渐渐变成了一个啃老的中年废物。
有这样一种妈妈,她们比谁都爱自己的孩子,比谁都希望孩子未来出人头地,可她们表达爱的方式却是无限付出、处处包办。
最终,她们亲手剪掉了孩子一飞冲天的翅膀。
爱孩子、为孩子付出是母亲的天性使然。
但母亲全方位的包办,替孩子扫清成长过程中一切障碍,只会让他越来越软弱,永远无法长大成人。
3岁退出餐桌,孩子自己吃饭;
5、6岁退出卧室,孩子自己睡觉;
10岁以后退出私人空间,给孩子留有隐私;
13岁退出家务,让孩子学会自理;
18岁以后退出决定,让孩子自己选择。
心理学家曾奇峰说:
孩子的成长没有偏方,有的只是负责的父母提供的稳定而健康的土壤。家庭教育从来不是某一方的责任,而是父母双方一场爱的“合谋”。
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