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八大同学对学习生活的抱怨，与真心寻求建议

1两个月前，我以为自己的高中是很美好的。
实则只有更差的成绩罢了，我依然在学知识——懈怠——努力几天——懈怠——考试——考砸——努力几天——学知识——懈怠，这种可笑而又可悲的循环中混混度日。

哪有什么好汉不提当年，初中的我亦是如此。我那时比不过很多人，考试时思路全无与犹豫不决的痛苦在灯光或者阳光下令我眩晕，那种感觉在中考时更是被无限放大。
不过好在我中考结果不错，但还是因为自招原因到本区里的八大，还是以相当高的排名。

我第一次有了包袱。可我却没有“偶像”的才华横溢，绚烂夺目，只剩下无尽的自卑与妄自菲薄。包袱就真成了包袱，压得我近乎垮下。
第一次月考，我很难昧着良心说自己考的有多差，可那不好，起码无法掀走我的包袱。写这篇文章时，我正在期中考试。在我短暂的人生阅历中，极度痛苦无非就是小考砸，大考砸与完全考砸，我正忍受着它们，而此刻竟什么刻骨铭心的描写也写不出来，笔下之物还不及心情愉悦时“为赋新词强说愁”的中二文章。

我没有毅力。
初中的我三天打鱼两天晒网，实行“做一休一”学习制度，还算混的过去。而到高中——起码在这短短两个月内，我有紧迫感了，我有目标了，我有动力了——
可我却坚持不下去。
或许我还没有被逼到绝境，但我不敢想象绝境中的纠结万分。

我甚至不知道怎么做。我怕我努力到最后都是白忙活，怕我努力到最后毫无效果，怕我努力得累死累活还没体会到人生美好，最终只是空梦一场。
我常常想，当初还不如去四校垫底呢，现在身上背着这样沉重的包袱，何苦呢？

我看到公众号的上一篇文章，是华二学生的诉苦。我当初也填的是华二，或许如果我选择了华二，我的境况会更加惨不忍睹。
可我依然在美化这条我不曾选择的道路。

2我有一个“男朋友”。
之所以打引号，是因为只说得上是超要好的聊天朋友，实则什么越界的都没做过，换言之就是“挂个名”，是我的初中同学。
我是个很喜欢自怨自艾又内耗的人，掉入死胡同就难以逃脱。每次考完，我最喜欢做的事情就是先说自己完蛋了，将自己的分估的极低。同学开玩笑说我“凡尔赛”，可是我真的害怕，我担负不起被别人看不起的痛苦，只好先发制人贬低自己，好让自我和他人都先主动降低期待值。

没有人愿意一遍又一遍听我的抱怨，除了家人和我的“男朋友”。
到后来家人也烦了，他们当然希望我好，但每次我会更加难过，更加自卑。
我经常给我“男朋友”发一大串消息，内容无非就是：
为什么别人都学得会，我学不会？
为什么别人做得到，我做不到？

我难道比别人笨吗？可真的笨的话中考不也是不错吗？
我该怎么办？我是不是完蛋了？
我觉得我努力了一些，可没有效果。
你能懂题目做不出，整个人崩溃的无力感吗？
……

他是四校的竞赛生，或许懂，但不多，起码不是在我这个层次方面的。一个直到离谱的理科男，我不能指望他真的给我调理好，况且我自己也是这么自我纠结。
写了那么多，说白就是一个字：
愁。
和大多数古诗的诗眼一样。不可否认，这是个极其好用的字。

　　3所以到这里，也希望各位能为我迷茫的学习提出一些建议：
我的语文我很难说清楚问题在哪里，或许是文言文，有在背实词和做文言文阅读。
英语单词量不足是大问题，不同于他人，我从不超前学，高考单词也不是背了好几遍。最近有在背四级。

数学物理化学或许应该一起，都输老大难，如同我自认为我初三一年训练数学压轴题其实毫无长进一样，仿佛我的大脑有根红线，红线以下的题就是会，以上就是完全不会了，我不知道怎么去突破这根红线。理化同理。
政史地我不打算选，平时的不重视让我对考试的结果没有那么难以接受，但是我所知的学习方法也仅限于好好背。

真心希望有建议！！！

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